Суббота, 18.11.2017, 13:27
турагентство Зеленограда Турприз про
телефоны турагентства Зеленограда Турприз про
  • Идеи отдыха
  • Онлайн цены
  • Справочник
  • Контакты
  • О компании

поиск туров


Авиабилеты не дорого
Погода


Подписаться на E-Mail:

Наш опрос
Бронируете ли Вы туры на сайтах турагентств?
Ответов: 701
Весело и полезно

История времен освоения Дикого Запада. Два англичанина, узнав, что за скальп индейца дают вознаграждение, отправляются на «сафари». После нескольких дней безрезультатных поисков им удается подстрелить старого аборигена. Наутро один из охотников, выйдя из палатки, видит, как со всех сторон к ним приближаются индейские воины. Англичанин бросается в палатку с криком:

- Скорее просыпайся, мы богаты, мы богаты!

 

***

 Клиент изучает счет, выписанный отелем.

- А за что эти 50 долларов?

- За свежие фрукты в номере, сэр.

- Я же к ним ни разу не притронулся.

- Но они там были, сэр.

- Хорошо, - говорит клиент и вычеркивает из счета сумму в 50 долларов. - Это за то, что вы приставали к моей жене.

- Я?! - потрясен портье. - Но, сэр, я ни разу не был в вашем номере!

- Но моя-то жена там была.

 

***

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:

- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?

- Конечно.

- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?

- Несомненно.

- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.

 

***

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 

***

Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.

- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?

 

***

Турист прибыл в Лондон, когда шел сильный дождь. На вокзале он спрашивает носильщика:

- Как вы думаете, сколько будет продолжаться такая погода?

- Не знаю, сэр, я живу здесь всего пятнадцать лет.

Письмо пациента больницы: «Уважаемый издатель! В вашей инструкции по управлению дельтапланом на стр. 31 мною обнаружена небольшая опечатка...»

 

***

Улизнувший от своей половины турист пытается на скудные карманные провести время с труженицей панели. Даму не устраивает цена. После долгого торга он, не солоно хлебавши, возвращается в отель. Следующим вечером, прогуливаясь с женой по набережной Сены, турист вновь встречает вчерашнюю знакомую. Та, критически оглядев его супругу, заявляет:

- Я же говорила, что за такую цену ничего стоящего ты у нас не найдешь.

 

***

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:

- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!

Медведь тут же падает на колени:

- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

 

***

На горнолыжный курорт прибыл н. русский. Почтительно приветствуя его, хозяин отеля сетует:

- К огромному сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега.

- Не дрейфь, дядя, снег мои пацаны завтра подвезут.

 

***

- Я еду в Крым на две недели. Какие путеводители у вас есть?

- Вот очень хорошее издание «Десять дней в Крыму».

- Отлично. А на оставшиеся четыре дня?

 

***

Анекдот в двух действиях.

Действие первое.

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:

- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.

Действие второе.

Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:

- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.

 

 

***

В холле гостиницы гость интересуется у симпатичной девушки:

- Вы говорите по-английски?

- Совсем мало.

- Насколько мало?

- На сто баксов за час.

 

***

- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма.

- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете...

 

***

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.

- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?

- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.

- Вторник.

- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.

 

***

- В этом году я отлично провёл отпуск!

- Ты был на море?

- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

 

***

 

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

 

***

Уезжая с горного курорта, англичанин и шотландец взяли такси. На крутом повороте у машины отказали тормоза. Водитель пытается справиться с управлением. Англичанин побледнел и закурил. А шотландец кричит:

- Не можешь затормозить, так хоть счетчик выключи!

 

***

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.

- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.

- Из самой великой страны мира! - ответил американец.

- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.

 

***

Турист, впервые оказавшись в самолете, спрашивает стюардессу:

- Вы не будете раздавать парашюты?

- Нет.

- А вот на кораблях дают спасательные круги.- Мы же не в море!

- Но ведь людей, умеющих плавать, гораздо больше, чем умеющих летать!

 

***

Проводник, слушая рацию, сообщает туристу - н. русскому:

- В двух милях на север обнаружены свежие слоновьи следы.

- Наконец-то, - говорит турист. - Да, кстати, спроси у них, где здесь, в натуре, север?

 

***

Письмо пациента больницы: «Уважаемый издатель! В вашей инструкции по управлению дельтапланом на стр. 31 мною обнаружена небольшая опечатка...»

 

 ***

Н. русский купил путевки в один курортный отель жене и любовнице. После возвращения жена показывает ему коллективную фотографию отдыхающих.

- Ну, какая подобралась компания? - спрашивает муж.

- Ничего, только вот эта вертихвостка мужикам просто проходу не давала, - говорит жена, указывая на любовницу.

На следующий день, разглядывая такую же фотографию у любовницы, н. русский интересуется, показывая на жену:

- А вот эта дама вела себя прилично?

- А что ей оставалось делать? - отвечает любовница. - Она же была с мужем.

 

***

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

-Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

 

***

Турист спрашивает у фермера:

- Где здесь можно поставить палатку?

- Ставьте на моем лугу. Вам понравится.

- А что, вы предлагаете какие-нибудь особые развлечения?

- Да. Раз в неделю я выпускаю на луг моего быка.

 

***

Одинокий альпинист на чудовищной высоте. Дьявольски устал, упрямо хватается за камни, поднимается. Вдруг видит - боковым зрением - что-то огромное летит вниз. Не успел разглядеть, решил - галлюцинация. Потом видит - человек... ЛЕТИТ... приземляется где-то на вершине. Потом опять сигает с высоты и низвергается в пропасть. И опять возвращается. Потом оказывается, что их двое. Прыгают - и взлетают... Мужик добирается до вершины, встречается с ними. Нос к носу. Недоумение.

- КАК вам это удается???

Один из них хмыкает, другой начинает с готовностью объяснять (жуткой скороговоркой):

- Мужик, все очень просто..., понимаешь, на высоте воздух как бы разреженный, ну знаешь, нисходящие потоки, так они, когда ты прыгаешь, подхватывают тебя и несут как бы по воздуху, а потом обратно заносят, понимаешь???

Альпинист с ненавистью смотрит на свое громоздкое снаряжение.

- А... я что же, тоже так смогу ?

- Конечно! Прыгай!

Мужик прыгает...и тишина....

Спустя несколько часов двое сидят на вершине, глядя в пропасть. Тот, что помолчаливей:

- Ох, Гавриил... хоть и архангел ты, но Такая сволочь!!!

 

***

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

 

***

Курортник спрашивает соседа:

- Hе знаете, где здесь туалет?

- Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал...

 

 ***

 

Группа немецких туристов гуляет в баре. Появляется н. русский и с ходу орет бармену:

- Новорусский экстремальный!

Залпом выпивает, расплачивается и уходит. Через полчаса появляется снова. Еще через минут двадцать сцена повторяется. Наконец, один из немцев подходит к стойке:

- А что там намешано, в этом «Новорусском»?

- Ничего особенного, - отвечает бармен. - Просто водки немного больше, чем в обычном коктейле.

- Тогда давай, наливай.

Выпивает. И говорит:

- Строят из себя... И чего в нем такого экстремального?

Бармен молча протягивает немцу счет.

 

***

Клиент в холле отеля заполняет карточку гостя. По столу ползет клоп. Гость откладывает ручку и сердито говорит портье:

- Живал я в гостиницах с клопами. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какой номер вы мне дадите, это уже слишком

***

Мать и дочь возвращаются после отдыха в Шотландии.

- Хорошо провели время? - спрашивает отец семейства.

- Не знаю, как мама, а я очень довольна, - говорит дочь.

- Еще бы! - восклицает мать. - Ты же бегала буквально за каждой юбкой!

 

***

Туристы из разных стран собрались охотиться на крокодилов. Н. русский на сафари впервые. Первым на базу возвращается француз и сообщает, что убил трех крокодилов. Потом появляется американец - у него два удачных выстрела. Последним приходит русский.

- Как успехи? - спрашивают у него.

- Неплохо. Уложил девять носэров.

- А кто это?

- Точно не знаю. Я всех, кто на пути попадался, спрашивал: «Ты кто, крокодил?» Они в ответ: «Носэр». Ну я подумал, раз крокодилов не видно, не возвращаться же с пустыми руками...

 

***

Н. русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

- Я приезжаю сюда восьмой раз, но ничего не меняется.

- А что должно меняться?

- Так что, нефть здесь так и не нашли?

 

 ***

Знаменитый путешественник на званом ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.

- О, Боже, - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина...

 

***

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?

- По-разному, сэр, но после пятого стакана - непременно.

 

***

 

- Почему ты уже третий год подряд не уходишь в отпуск? Неужели фирма не проживет без тебя хотя бы месяц?

- Проживет, конечно, но я не хочу, чтобы они это поняли.

***

Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:

- Надо же, как в аду!

Гид устало вздыхает:

- Везде-то они были, все-то они видели...

 

***

На популярной европейской трассе к одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил:

- Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

 

 ***

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

- Здесь купаться запрещено.

- Что же вы раньше молчали?

- А раздеваться здесь не запрещено.

 

***

 

- Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.

Н. русский:

- А где же первая половина?

 

 ***

Домохозяйка в турбюро:

- Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.

- Почему именно туда?

- А я там всех знаю.

 

***

Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу.

- Привет, - томно мурлычет она, глядя на мужчину, - давненько тебя не видела.

- Кто это такая? - шипит ему на ухо жена.

- Господи, еще и ей придется объяснять, кто ты такая, - ворчит муж.

 

***

 

Группа туристов в конном туре. Привал. Все распрягают, а один вместо этого со всех сторон фотографирует свою лошадь.

- Зачем ты это делаешь? - спрашивает его инструктор.

- Как зачем? Мне ведь завтра ее еще запрягать.

 

***

- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?

- Еще бы. Посмотрите на наш персонал...

 

***

Объявление в магазине спортивных товаров:

- В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka... Galina Blanka : буль-буль, буль-буль...

 

 ***

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...

Бросок,щелчок челюстями, и - одним невозращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:

- "Чаво - чаво"... Живу я тут!

 

***

 

Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля:

- Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали?

- Ну да, - невозмутимо отвечает хозяин. - Просто сегодня он дует с северной стороны.

 

***

Автотуриста, путешествующего на раздолбанной машине, останавливают возле моста и требуют плату за проезд: доллар за машину и доллар за пассажира. Почесав затылок, водитель заявляет:

- Черт с вами, развалюху эту я за доллар отдам. Но жену меньше, чем за пять долларов, никак не могу.

 

***

В привокзальном ресторане. Официант:

- Ну что, вам еще пол-литра?

- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

 

***

Жена провожает мужа на курорт:

- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.

 

***

В сингапурском зоопарке группа туристов отходит от клетки орангутанга. Один отстает, возвращается к решетке и, оглянувшись по сторонам, тихо спрашивает:

- Гиви, ты, да?

 

 

 ***

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.

- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».

- Зачем же мимо? - всполошились туристы.

 

***

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.

- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.

- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.

- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.

- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

***

Группа раввинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса, египтянин, ездит с ними три дня, а чаевых - ни цента. Страшно расстроенный, он привозит группу на вокзал. Раввины по очереди прощаются с водителем, благодарят, но денег не дают. И вдруг последний, самый старший, вручает ему сто долларов. Египтянин смотрит на купюру и с чувством произносит:

- Не знаю, правда или нет, что вы распяли Христа. Но душу вы ему всю вымотали, это точно.

 

***

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:

- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?

- Нет, это будет чудом!

 

***

- Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?

- У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз...

- Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!

- Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву "Н".

 

***

Шотландец подбирает круиз. В турагентстве ему предлагают каюту со всеми удобствами на верхней палубе за 200 долларов в сутки.

- Это дорого, - говорит шотландец.

Долго торгуются, перебирая все типы кают на судне. Клиент не уступает ни цента. Наконец, измученный менеджер предлагает:

- Есть каюта в трюме, удобства в коридоре.

- А еще дешевле есть?

- Есть. Можете плыть вслед за кораблем бесплатно.

- Так-так-так. А есть ли у вас меню блюд, которые обычно выбрасывают за борт?




Предложения


Туристическое агентство "Турприз Про" г. Зеленоград © 2008-2017
Хостинг от uCoz
Обращаем Ваше внимание на то, что данный интернет-сайт носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями ч. 2 ст. 437 Гражданского кодекса Российской Федерации. Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru